הראלה ישי

אחד הדברים הבולטים בסוכות הוא האושפיזין, ואין ספק כי הכנסת אורחים היא מנהג נפלא, השאלה היא הכנסת “אורחים” לזוגיות שלנו היא גם מנהג נפלא.

רוצים להדליף? שלחו וואטסאפ

הצטרפו לדף הפייסבוק שלנו

אז זהו, שלא.

קחו לדוגמה את הסיפור הבא: גבר מסוים שעבד בהיי-טק שנים רבות פוטר מעבודתו בשנות ה-40 לחייו. מאדם עסוק בטירוף, הוא הפך להיות מובטל אומלל ולא הצליח למצוא עבודה חדשה במשך כמעט שנתיים. הפיטורין גרמו לו לדיכאון והוא היה יושב בבית חסר מעש מבוקר עד לילה. אשתו סיפרה לכל מי שרק היה מוכן לשמוע שהיא לא יכולה איתו יותר, “הוא פרזיט, לא מזיז את עצמו”, “אני לא מסוגלת לראות אותו רובץ על הספה עוד שנייה אחת”.

אין בעיה שהיא תשתף את רגשותיה עם מספר אנשים בודדים הקרובים אליה ביותר, אבל היא פשוט קיטרה עליו בפני כולם, והם עודדו אותה לעזוב אותו. מבחינתי זוהי הכנסת אורחים לא רצויים לזוגיות.

סיפור נוסף הוא על אדם שאשתו בגדה בו. ברגע שהוא גילה את מעשה הבגידה, הוא נפרד ממנה לאלתר וסיפר לכל העולם ואשתו על מעלליה. הוא לרגע לא העלה על דעתו שיחזור אליה בעתיד, אך רצה הגורל והוא החליט לסלוח לה ולחזור אליה. אלא שלמרות ששניהם פתחו דף חדש והיו מאושרים יחד, כל הסביבה (שידעה על הרומן שניהלה) פשוט הרעילה אותו נגדה. “איך אתה מסוגל לחזור אליה אחרי שבגדה בך”? גם כאן מדובר על אורחים לא רצויים בזוגיות.

מה המסקנה, חברים? אם יש לכם בעיות עם בן/בת הזוג, זה בסדר גמור ואף רצוי לדבר על זה, אבל בבקשה מכם, לא עם כל העולם. בחרו לכם איש/אשת סוד אחד שלו/לה אתם מספרים הכל. עם איש/אשת הסוד מותר לכם לפרוק הכל ולהוריד את הדברים מהלב, אבל רק איתו. זה לא ראוי לספר את הבעיות הזוגיות שלכם בפרהסיה ולא בערבי בנות/בנים ובטח לא לשכנים ולאנשים שאינם ממש קרובים אליכם, כי בסוף זה רק ייפגע בכם. אתם תירגעו ותסלחו לבן/בת הזוג אבל חבריכם שיודעים את הסודות יכולים לעקם את האף ולשכנע אתכם שבן/בת הזוג אינם טובים וגם לתת לכם הרגשה לא נעימה. תחשבו תמיד איך הייתם מרגישים לו המצב היה הפוך- היה מקובל עליכם שבן/בת הזוג יספר סודות מחדר המיטות שלכם או מהיחסים ביניכם? לא, נכון? אז אנא, אל תעשו את זה.

אורחים זה דבר נפלא, אבל לא בזוגיות. כנ”ל גם לגבי מקרים שאתם רבים ומערבים את החברים שלכם כבוררים. אתם, ורק אתם, הבוררים של עצמכם, ואם זה לא עובד, אז פנו לאיש מקצוע. אף חבר לא יכול לשמש כשופט ולהחליט מי צודק ומי טועה. אני מכירה לא מעט זוגות שמערבים את המשפחה או את החברים הקרובים בכל מריבה שיש להם ומצפים מהם “לסדר עבורם את העניינים” ולגרום ל”סולחה”. זה לא עובד ככה, חברים. אתם חייבים לפתור את הבעיות ביניכם לבד דרך שיחה אמיתית מלב אל הלב.

תקשורת זוגית טובה היא המפתח לזוגיות מצליחה. כבר אמרנו, נכון?

הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים ומחברת הספרים “סטטוס: בזוגיות” ו”שניים סוכר”.

אתר http://doolev.vidisnet.co.il/1

כשאנו מרגישים פגועים מבן/בת הזוג, לא תמיד קל לנו לוותר. על אף שכל אדם טוב מיסודו, ישנם רגעים של חולשה בהם מופיעים יצרים שליליים. אם בן הזוג פגע בנו באופן קשה, האינסטינקט הראשוני שלנו הוא לאו דווקא לסלוח, לעיתים קרובות התחושות הפוכות לגמרי. אנחנו מחפשים את הדרך לפגוע בו בחזרה או לגרום לו לשלם על מה שהוא עשה. כמובן שזו איננה הדרך הנכונה, החכמה הגדולה היא לעשות סוויץ’ במוח ולהיאבק באותם רגשות שליליים, ולא רק לטובת הזוגיות אלא גם לטובתנו האישית.

רוצים להדליף? שלחו וואטסאפ

הצטרפו לדף הפייסבוק שלנו

תחשבו על זה – בשביל לסלוח דרושות המון תעצומות נפש, אבל כאשר אנחנו שומרים טינה זה אוכל אותנו מבפנים. אנחנו הופכים למתוחים ולכעוסים גם על דברים פעוטים שאין באמת סיבה להתרגש מהם. ברגע שנצליח להתגבר על אותם רגשות שליליים ולסלוח מכל הלב זה קודם כל ינקה אותנו, ברגע נהפוך לרגועים יותר, שלווים יותר, שלמים יותר.

אז איך עושים את זה?

הדבר הראשון והחשוב ביותר שצריך לעשות הוא להחליף משקפיים, לאמץ נקודות מבט נוספת על האירועים. עלינו להפסיק להסתכל על מה שקורה בבית רק דרך העיניים שלנו, אלא גם דרך העיניים של בן/בת הזוג.

הרי כלפי עצמנו אנחנו יודעים להיות הסלחניים הגדולים בעולם. גם כשבכל זאת אנחנו אלה שטועים, אנו מצפים מהצד השני לסלוח לנו בקלות ובמהירות בלי יותר מדי “בלבולי מוח” – “אנחנו רק בני אדם, אף אחד לא מושלם”. אבל כאשר טועים כלפינו, הסלחנות שלנו נעלמת ואנחנו משתנים פלאים.

קחו למשל מקרה של זוג שהבעל שכח את יום הנישואין שלהם. לא כי לא איכפת לו או כי הוא לא אוהב אותה, הוא פשוט שכח כי היה טרוד באותה תקופה בהמון טרדות. אין ספק שמדובר בטעות רצינית, בכל זאת לא מדובר בלשכוח להביא חלב בדרך חזרה מהעבודה. אין ספק שזה פוגע מאוד, אבל גם זה קורה לפעמים. אשתו לקחה את זה מאוד קשה, היא לא הצליחה להשתחרר מתחושת האכזבה מבעלה, מבחינתה זה יצר קרע עמוק ביחסים.

מאז, במשך כל אותה שנה, היא הפכה לאשה מרירה, בכל הזדמנות הרגישה מושפלת, וטיפחה ריחוק וסלידה. לא משנה כמה פעמים הוא התנצל והביע את אהבתו אליה, היא לא נרגעה עד שיום הנישואים הבא שלהם הגיע והוא עשה לה הפתעה שלא תבייש את המפיקים הגדולים במדינה. רק אז היא חזרה לעצמה.

האם לא חבל על השנה המבוזבזת הזאת?!

הכירו בעובדה האנושית שכולנו טועים לפעמים, למדו לסלוח מהלב, ותראו איך הזוגיות שלכם תפרח. מעידות יהפכו להזדמנויות לחשוף מימדי עומק נוספים בזוגיות שלכם, משברים יבשרו על קומת קרבה חדשה בבניין האהבה והחיים יזרמו בטוב ובנעימים.

אז למה לא?!

הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים ומחברת הספרים “סטטוס: בזוגיות” ו”שניים סוכר”.

אתר http://doolev.vidisnet.co.il/1

מדי פעם צריך לעצור, לקחת פסק זמן ולהחליט לפתוח דף חדש. זה חשוב בכל תחום בחיים ובמיוחד לזוגות וותיקים שצריכים רענון לזוגיות, וראש השנה הוא זמן מצוין לעשות זאת.

רוצים להדליף? שלחו וואטסאפ

הצטרפו לדף הפייסבוק שלנו

אז במקום ללכת לרעות בשדות זרים, כך תפתחו דף חדש עם בן/בת הזוג שלכם ותכניסו קצת אקשן.

איך עושים את זה? ראשית, מתחילים עם הבנת המצב הקיים – מה טוב בזוגיות שלנו? מה דורש שינוי? קחו ממני עצה- התחילו תמיד עם הדברים הטובים, והסתכלו על הדברים החיוביים בזוגיות שלכם. הרי יש לנו נטייה טבעית להסתכל על חצי הכוס הריקה בכל מה שקושר לזוגיות, במקום לעשות את ההפך. אני אפילו ממליצה לשבת עם עצמכם ולהעלות על הכתב לפחות 10 דברים טובים בקשר שלכם. יכול להיות שפתאום תחשבו על משהו שכבר מזמן לקחתם כמובן מאליו ושכחתם להעריך. עוד דבר שמומלץ לעשות הוא להיכנס למצב רוח נוסטלגי, להסתכל על אלבומי תמונות מתחילת הקשר שלכם ולהיזכר למה התאהבתם. זה בטוח יכניס אתכם לאווירה של התחלות חדשות, ויגביר את רצונכם לשפר את המערכת הזוגית.

תקשורת – כולם יודעים שתקשורת טובה היא הבסיס לכל מערכת יחסים. לכן חשוב מאוד לפתח את יכולות התקשורת שלכם, ולדעת להעביר בצורה נכונה את המסרים שלכם. תרגיל טוב לכך הוא שכל אחד מבני הזוג יכתוב על דף לפחות 5 דברים שהוא מציע לשימור ו-5 לשיפור.

להשלים עם מה שלא ניתן לשנות – האמינו לי שאני יודעת שיש דברים שבן/בת הזוג עושים והם יכולים להוציא אתכם מדעתכם. כל מיני דברים קטנים או גדולים שחוזרים על עצמם כל פעם מחדש למרות שהסברתם כבר אלף פעמים עד כמה זה מפריע לכם. איני יודעת אם במקרה שלכם הם חוזרים על הדבר הזה ממקום של חוסר אכפתיות או פשוט כי קשה להם לשלוט על כך (וזו הסיבה במרבית המקרים). אז אם אתם רואים שהבקשות שלכם לא עוזרות, אולי הגיע הזמן להשלים עם המצב ולהניח לו. כנראה שאין טעם להתעצבן כי עובדה שזה לא עוזר.

הסכם – חשוב ליצור ביניכם הסכם על הדברים החשובים שאתם מרבים לריב עליהם, לדוגמה חלוקת התפקידים בבית, היעדר זמן איכות זוגי וכד’. אם למשל החלטתם שתקדישו יותר זמן אחד לשנייה, אז רשמו זאת בהסכם באופן מפורש. הסכימו על יום קבוע שאתם סוגרים ביומן שלכם ולא מבטלים, אלא אם כן זה מקרה חירום.

לסיום, אם אתם באמת רוצים לפתוח את השנה החדשה ברגל ימין מבחינה זוגית, יש המון מה לעשות כדי לשפר את הקשר. הכל זה עניין של רצון והשקעה. לאלה מביניכם שתמיד שמים את הזוגיות במקום האחרון בסדר העדיפויות, אני ממליצה בחום לשנות את זה ברוח השינויים של ראש השנה. לא תצטערו על זה!

הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים ומחברת הספרים “סטטוס: בזוגיות” ו”שניים סוכר”.

אתר http://doolev.vidisnet.co.il/1

שידוך – התאמה בין גבר לאישה במטרה להביאם בברית הנישואים. בעבר היו נשאים בעיקר באמצעות שידוך, אבל כיום נישואים מאורגנים שכאלה, מקובלים פחות בחברה המערבית.

רוצים להדליף? שלחו וואטסאפ

הצטרפו לדף הפייסבוק שלנו

תהליך השידוך מתבצע על ידי שדכן או שדכנית ולמרות שנושא השידוכים בעייתי לעיתים ומקובל בחוגים שמרניים יותר, הרווקים שבינינו לא ידחו הצעה לשידוך מחבר טוב, אז אם כך, מדוע אנחנו כל כך נגד שדכנים?

הראלה ישי מספרת לנו בראיון אישי על הדרכים שלה למצוא את האהבה של חייכם ועל הדרך גם מפנקת בכמה עצות לשמירת הזוגיות.