הראלה

כולנו עכשיו בעיצומם של ניקיונות הפסח, וזוהי בדיוק שעת כושר להזכיר שחשוב לעשות ניקיון פסח גם לזוגיות.

  הצטרפו לקבוצת הוואטסאפ העירונית

רוצים להדליף? שלחו וואטסאפ

הצטרפו לדף הפייסבוק שלנו

יש כאלה שאולי יחשבו שאני מתכוונת להחלפת בן/בת זוג, כי מה לעשות? זה הטרנד היום. כשהעניינים בזוגיות מתחילים להסתבך, הפתרון המהיר והקל הוא פשוט להחליף את בן/בת הזוג. למה להתאמץ? הרי אנחנו חיים בדור החד-פעמי. כשאנחנו לא מרוצים ממשהו, פשוט מחליפים או משדרגים לדבר הטוב יותר. כמובן שהנימה שלי היא מוגזמת, אך חשוב לי להילחם בתופעה המצערת הזאת.

אפשר להכניס ריח של חדשנות לזוגיות מבלי להחליף את הפרטנר שלכם. אבל ראשית, תשאלו את עצמכם את השאלה האם הזוגיות שלכם בכלל זקוקה לרענון? יש כאלה שיאמרו, “הכל אצלנו בסדר, אז למה לשנות?”. מי שמכיר את האמרה המפורסמת “אם זה לא מקולקל, אין סיבה לתקן” מבין לאן אני חותרת, אך במקרה של זוגיות, אינני מאמינה בכך. במה אני כן מאמינה? שתמיד צריך לתקן, לשפר, לשדרג, להכניס שינויים, לרענן, מהסיבה הפשוטה שבשלב מסוים השגרה תתחיל להיות חונקת, אפילו לאנשים שהם באופיים אוהבי שגרה. איך עושים את זה? במילה אחת- הפתעות.

שמעתי לאחרונה פסיכולוג מומחה לילדים שהמליץ להורים להפתיע את ילדיהם בכל מיני הפתעות בלתי-צפויות. אין הכוונה לדברים חומריים כמו לקנות לילד מתנה, אלא דברים שקשורים לבילוי איכותי אמיתי, משהו שהילד לא מצפה לו. לדוגמה אם הילד מאוד רוצה לצפות בסרט מסוים בקולנוע, וזה אף פעם לא קורה כי יש עוד ילדים בבית, עבודה, מטלות, חוגים, והיום הקורונה. “נמצא זמן לקחת אותך”, הפתיעו אותו וקחו אותו לקולנוע (או בקורונה לראות איתו יחד סרט במחשב).

גם אם זה מצריך מכם להביא בייביסטר או לצאת מוקדם מהעבודה, והיום עם הקורונה זה חשוב פי אלף. לא תאמינו לכמה שנים הוא יזכור את המחווה היפה הזאת מצד הוריו. דוגמה נוספת היא שהילדה הבכורה בבית יודעת שאין סיכוי שאמה תיקח אותה למקום כלשהו בשעות אחר הצהריים בגלל שהיא צריכה להיות עם הילדים הקטנים בבית. למרות שהיא מאוד רוצה זמן איכות רק עם אמא, היא בכלל לא מצפה שזה יהיה אפשרי. ולמרות הקושי הלוגיסטי, אני אומרת שמדי פעם אפשר למצוא סידור, להפתיע את הילדה ולקחת אותה לבילוי.

והיום בזמן הקורונה עוד יותר. אפשר לשחק איתה משחק לבד,לפתור תשבץ ,לנגן או לאפות יחד. כל פעילות מצוינת לתשומת הלב.

אתם וודאי שואלים את עצמכם למה אני בכלל מדברת על עולם הילדים במאמר שקשור לזוגיות? ובכן, גיליתי שישנן הקבלות רבות בין שני העולמות הכה חשובים- הורות וזוגיות. את הטיפ ששמעתי מאותו פסיכולוג לגבי ילדים, אימצתי בחום גם לגבי ילדיי וגם לגבי הזוגיות שלי.

ההפתעות לא צריכות להיות בדמותן של זמני בילוי ארוכים, לא חייבים לקחת יום חופש מהעבודה כדי להפתיע את בן/בת הזוג עם משהו משמח. הרעיון הוא פשוט להפתיע, גם בדברים קטנים. לדוגמה לקום טיפה קודם ולקנות לאשתך מהמאפייה את הקרואסונים שהיא אוהבת, טריים וחמים. או אם לדוגמה את מתנגדת שהוא יזמין הביתה חברים לערב צפייה במשחק כדורגל אצלכם בבית כי זה מפריע לך לישון, הפתיעי אותו ואמרי לו שזה בסדר שהוא יזמין אליו את החברה’. הפתעה נעימה נוספת שכל גבר יאהב היא שבת הזוג שלו תשלח את הילדים ללילה אצל הסבא והסבתא ותפתיע אותו בערב רומנטי בבית, רק שניהם בחדר השינה. והיום בזמן הקורונה שכל הזמן יחד,אפשר להדביק פתק על המראה מקלחת לפני השינה שיראו את זה בבוקר,להגיש ארוחה עם פתק ליד תזכורת לאהבה שלכם ועוד…

האמינו לי, מניסיון, ההפתעות הללו עושות את העבודה! פתאום יש יציאה מהשגרה, משהו חדש, מרענן, מתחילים להיזכר בתקופת ההתאהבות הראשונה בה הכל היה בלתי- צפוי ומרגש. אז נכון שלא תחזרו להיות זוג כמו שהייתם בירח הדבש שלכם, אך בהחלט תחושו שינוי לטובה במערכת היחסים ביניכם.

מעבר לנושא ההפתעות, שכאמור, מכניסות לזוגיות ניחוח של חדשנות, יש דבר נוסף שכדאי לעשות במקביל- להיפטר מהרגלים רעים, ובמיוחד משני ההרגלים ההרסניים ביותר- מריבות לא מכובדות וביקורת שיטתית, עליהן כתבתי רבות בעבר.

עם יד על הלב, עד כמה אתם מאפשרים לעצמכם להיות ביקורתיים כלפי בן/בת הזוג? תודו שהרבה…

ועד כמה אתם מרשים לעצמכם להיות ביקורתיים כלפי חברים וקולגות לעבודה? אני מניחה שהרבה פחות. אין ספק שאתם צריכים להרגיש בנוח להעיר לבן/בת הזוג על מה שמפריע לכם, אבל כמו שאתם חושבים פעמיים לפני שאתם מעירים לחמתכם או לעמית מהעבודה, תחשבו פעמיים במיוחד כאשר מדובר בבן/בת הזוג שלכם. ידנו קלה על ההדק כשאנחנו מעירים לבן/בת הזוג, ומבלי שנשים לב, נזרקת עוד הערה ועוד הערה, עד שבסופו של דבר הצד השני מרגיש שלא משנה מה הוא יעשה- תמיד הוא “יזכה” לביקורת, ופעמים רבות התוצאה במקרה כזה היא פשוט התפתחות של גישה מסוג “עדיף שאני לא אעשה כלום כי גם ככה כל מה שאני עושה לא טוב”. באופן טבעי, נוצרת אפטיות עם הזמן, בני הזוג מתרחקים לאט לאט והקשר הולך לאיבוד.

בעניין המריבות הלא מכובדות, אני מניחה שאצל חלקכם הגדול קרה לא פעם שריב ביניכם הפך לשיח לא מכבד, ברמה כזאת שלא תמיד יש דרך חזרה. נזרקו לאויר מילים הורגות, כמו “עשיתי את הטעות של החיים שלי שהתחתנתי אתך” או עלבונות וכינויים כמו “אתה עצלן”, “את אגואיסטית”. יש מילים ואמירות שאי-אפשר לקחת בחזרה. ברגע שהן נאמרו- הן מחלחלות עמוק, וקשה לשכוח אותן. עשו לעצמכם טובה, בפעם הבאה שמתפתחת ביניכם מריבה, זכרו את המאמר הזה. השאירו בצד את כל המילים ההורגות ונסו משהו חדש – הקשיבו באמת לצד השני. אל תמהרו להתגונן או לתקוף. שקפו את מה שהצד השני מרגיש ונסו מכל הלב להפנים את רגשותיו במקום לצאת צודקים. פשוט תהיו חכמים. במיוחד בימים האלה של הקורונה, האינטנסיביות של היחד יכולה לייצר מריבות נוראיות.

ולסיום, אם תקפידו לעשות ניקיון פסח בזוגיות שלכם מדי שנה, יש סיכויים גדולים לכך שלא תיפלו לסטטיסטיקה העגומה של זוגות מתגרשים. קחו רגע לעצמכם, ונסו לחשב כמה זמן ומאמץ אתם משקיעים לדוגמה בתחזוקה של הרכב- אתם וודאי עושים טיפול תקופתי, מחליפים שמן כשצריך, ועושים את כל מה שנדרש על מנת שהרכב שלכם ייסע בבטחה. תסלחו לי על האנלוגיה, אבל זה בדיוק כמו בזוגיות. הקפידו לתחזק את מערכת היחסים שלכם, ותראו איך הזוגיות שלכם תפרח.

חג כשר ושמח לכולנו

הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספרים “סטטוס: בזוגיות” ו”שניים סוכר”.

אתר במחשב נייח http://doolev.vidisnet.co.il/1

אתר בסמארטפון www.doo-lev.co.il