הקורונה היא הזדמנות נהדרת לעשות עבודות בית. זאת בהנחה שאתה גר בבית של דודו מהום סנטר.
הצטרפו לקבוצת הוואטסאפ העירונית
כן, חברים, למרות הפיתוי להתחיל להחליף עכשיו נורות ולקדוח חורים – יש דברים שלא עושים לבד, בשביל זה יש אנשי מקצוע. את השיעור הזה למדתי כשסיפרתי לבד את הכלב וכולם שאלו מאיפה יש לי צ’ינצ’ילה. ואם זה לא הספיק אז הגיעה הפעם שבה באמצע שסיידתי את הבית נגמר לי הצבע. לא התעצלתי, ניגשתי לארון המטבח, ערבבתי קמח עם מים ומרגרינה והדבקתי את השליכטה לקיר. שבועיים לקח לי לגרד לחמניות מהקיר ועוד חודשיים עד שאשתי הרשתה לי להתקרב למטבח.
מאז אני מזמין הביתה אנשי מקצוע לכל דבר – משחרור סתימה בשירותים (“דורון, כמה פעמים אמרתי לך לא לנגב את התחת עם מגבונים?!”) ועד הרכבת ארון מאיקאה (אתם יודעים, הקופסאות הארוכות שדורשות התמצאות בחומר ברמה של בחינת בגרות).
אשתי אומרת שלא חוסכים על חתונה יפה ובית בטוח (או שזה חתונה בטוחה ובית יפה?). זו הסיבה שארגז הכלים, אותו סממן גברי מובהק, נעול עם קודן והיא מסרבת בתוקף להגיד לי את הקוד.
“אתה לא מפרק את האסלה, אני מזמינה איש מקצוע”, היא גוערת בי.
אבל נשמה, היא כבר חצי בחוץ, זה כמו שן מתנדנדת. את לא הולכת לרופא שיניים עם שן מתנדנדת. את משחקת אתה עד שהיא יוצאת.
בחודש האחרון, מאז שביבי הכניס את כולנו לניסוי “כמה זמן תחזיק מעמד עם אשתך בלי לגמור קופסה של ציפרלקס”, נשברו או שבקו כמעט כל המכשירים החשמליים בבית. במטרה לחסוך את הביקור של אנשי המקצוע (בכל זאת, בחל”ת צריך להצטמצם) לקחתי על הבוקר את ארגז הכלים שלי ויצאתי למשימה, אבל שמונה דקות אחר כך אשתי התעוררה והזעיקה את כל חברי איגוד השיפוצניקים החובבים.
השבוע הגיע אליי עוד “איש מקצוע”. אני לא חולק על כך שהוא איש מקצוע, השאלה היא באיזה מקצוע. לפי הדרך שבה הוא הסתכל על מכונת הכביסה, או שבגלגול הקודם הוא היה פיילה, או ששוב זרקתי 350 שקל על אינסטלטור סוג ג’.
מילא שהוא לא הבין דבר במקצוע שלו (תראו לי ישראלי אחד שמבין בעבודה שלו), אבל התירוצים שלו בכל פעם שהוא דפק איחור אלגנטי של שלוש שעות אלה החומרים שמהם עשוי ספר גינס. פעם הוא לא בא כי הפועל שלו העדיף להישאר בשטחים בתקופת הקורונה, פעם הוא נתקע במעלית והשיא – הוא שכח להגיע כי הייתה לו ציפורן חודרנית. איך בדיוק הציפורן השפיעה על הזיכרון שלך? היא חדרה לך למוח?
כשאני מקבל שירות ישראלי כזה אני מהרהר בהצעת החוק הראשונה שהייתי מעביר אם הייתי נבחר לכנסת – סירוס כימי לבעלי מקצוע אימפוטנטים. אחר כך אני נזכר ששילמתי לו 350 שקל, אז מי בעצם האימפוטנט?
רוצים גם אתם להשתתף בתחרות קורונה סטורי? שלחו לנו את הסיפור למייל: כלי עבודה. rggnews1@gmail.
אנו מכבדים זכויות יוצרים ועושים מאמץ לאתר את בעלי הזכויות בצילומים המגיעים לידינו .אם זיהיתם בפרסומנו צילום אשר יש לכם זכויות בו , אתם רשאים לפנות אלינו ולבקש לחדול מהשימוש באמצעות המייל info@rgg-news.co.il
